Porque trair quem amamos

no artigo de hoje vamos falar sobre Porque trair quem amamos, no nosso guia completo.

Nosso tópico de hoje é a grande questão: Porque trair quem amamos?

Este é um fato e um objetivo frequente de pesquisa. Na verdade, é confirmado por pesquisas que temos mais probabilidade de ser agressivos com aqueles que conhecemos melhor e mais amamos.

Porque trair quem amamos

Porque trair quem amamos
Porque trair quem amamos

8 possíveis razões pelas quais machucamos aqueles que mais amamos;

1. Autopunição e autossabotagem

Machucamos os outros para nos machucarmos.

Quando machucamos alguém que está perto de nós, no final das contas machucamos a nós mesmos – porque a culpa, o arrependimento e a vergonha podem nos atormentar muito depois que a dor é feita.

Mas por que faríamos isso?

Essa tendência se baseia em crenças básicas de inadequação. Quando você acredita que na verdade não é digno de amor, não merece ser feliz, não merece ser amado ou que está fadado a arruinar tudo o que é bom para você, é provável que acabe agindo de forma a confirmar essas crenças fundamentais – de que você pode não seja realmente feliz ou não mereça amor.

Este processo não é consciente, mas pode ser assim que você perceber que esta é a razão profunda de estar agindo assim.

Então você magoa o outro para sabotar a si mesmo e sua felicidade, ou porque precisa se punir . Nesse caso, você provavelmente é autodestrutivo em mais áreas de sua vida e não apenas em seus relacionamentos.

Se você acha que seus atos de mágoa para com os entes queridos são na verdade auto-sabotagem ou autopunição, considere:

  • Por que você merece punição?
  • Como você será resgatado?
  • O que você precisa para se sentir digno de amor e felicidade? O que o ajudaria a curar?
  • O que o seu ente querido vê em você, para provar que você é digno de seu amor e atenção? Por que eles ainda estão por aí?
  • Idealmente, o que você poderia fazer para promover sua felicidade em vez de sabotá-la? Faça uma lista e descubra se você pode se lembrar de escolher uma dessas e utilizá-la na próxima vez que estiver prestes a prejudicar seu ente querido com suas palavras ou ações.

2. Ganhar controle como proteção ou reciprocidade

Especialmente em relacionamentos íntimos, podemos machucar o outro antes que ele nos machuque primeiro , para que tenhamos a vantagem no controle .

Esta é uma tentativa de se proteger antes de estar à mercê do Outro.

Na verdade, todas as formas de traição e ferir outras pessoas têm uma motivação fundamental comum: ganhar um sentimento momentâneo de empoderamento com a adrenalina de violar valores mais profundos, como respeitar os limites e cuidar do bem-estar emocional dos entes queridos.

Alternativamente, podemos machucar o outro porque eles nos machucam primeiro , para que possamos recuperar nosso senso de controle retribuindo a mágoa e ficar “vingados” por meio da retaliação.

Obviamente, se alguma das opções acima se tornar uma dinâmica estabelecida em seu relacionamento, em breve todo o relacionamento se tornará tóxico; esses padrões são a espinha dorsal do abuso. Portanto, é importante parar com isso antes que sobrecarregue vocês dois.

Se você reconhece isso em si mesmo:

  • Pense sobre por que você precisa controlar seu parceiro em primeiro lugar
  • Do que você está se protegendo?
  • Que sinais seu parceiro lhe deu até agora para tornar essencial estar no modo de defesa?
  • Quais podem ser as consequências desse comportamento?
  • Como você pode encontrar um terreno comum para resolver suas diferenças pacificamente e sem infligir danos um ao outro

3. O paradoxo de confiança e segurança

Quanto mais intimidade, amor e confiança são desenvolvidos entre dois parceiros, mais liberdade você sente para ser você mesmo e não censurar suas palavras e ações.

Em vez disso, você pode se sentir inclinado a se comportar e falar aberta e autenticamente com seu parceiro.

Você se sente seguro o suficiente para ser você mesmo.

O mesmo se aplica a qualquer relacionamento íntimo , mas pode ser mais intenso entre membros da família e parceiros românticos. Os amigos podem ser um pouco mais conscientes das inibições e limites na maneira como falam e agem uns com os outros, embora quanto mais confiança e proximidade em uma amizade, inevitavelmente, mais autêntica também será a expressão.

Afinal, não é essa a essência do amor e da confiança, a capacidade de ser você mesmo e saber que será aceito por quem você é, de qualquer maneira?

No entanto, essa falta de inibições e limites torna mais fácil ferir involuntariamente a outra pessoa. Talvez um comentário inocente e espontâneo possa ser percebido como ofensivo ou ofensivo, ou uma piada soe um pouco cortante ou imprudente para seu parceiro.

Ou você se sente tão seguro com seu parceiro que se permite quebrar em lágrimas na frente dele e, subsequentemente, precisa de seu conforto e ajuda para se recuperar – mas você não percebe que isso pode ter um impacto negativo sobre ele também.

Nos estágios iniciais dos relacionamentos íntimos (durante a fase da lua de mel), geralmente apresentamos nosso melhor Eu possível ao parceiro; apenas as partes brilhantes. 

Temos a tendência de monitorar de perto nosso comportamento para sermos considerados o mais perfeito e maravilhoso possível e evitar agir de qualquer maneira que possa prejudicar a conexão recém-descoberta que pretendemos desenvolver.

No entanto, isso é apenas uma Persona, já que todos nós temos Partes mais escuras ou mais fracas que cuidadosamente escondemos até que pareça mais seguro mostrá-las também.

Sentir-se seguro significa confiar que o outro nos aceitará, mesmo que ousemos ser nós mesmos plenamente.

Sentir-se seguro o suficiente para mostrar tudo de Você é, obviamente, algo positivo e o reflexo da verdadeira intimidade – mas também bastante complicado . É fácil perder o controle e ultrapassar os limites do outro.

Se você se encontrar nesta posição:

  • Pode ser digno de nota ter uma discussão aberta com a outra pessoa envolvida a fim de conceituar melhor os limites de cada um, bem como maneiras de garantir que qualquer dano seja minimizado
  • Trabalhar para resultados positivos fortalece sua conexão e faz com que ambos se sintam como uma equipe, o que é uma base incrível para seu relacionamento.

4. Estilo de Anexo

Muito do que acontece em nossos relacionamentos íntimos é determinado por nosso estilo de apego, que pode ser mudado com muito trabalho interno e experiências relacionais positivas.

Aprendemos a amar de maneiras familiares.

Quase inconscientemente, nos esforçamos para reencenar nossas experiências de infância sobre o que é o amor e como ele se expressa.

Procuramos recriar em nossos relacionamentos íntimos os sentimentos que conhecíamos tão bem na infância, uma vez que nos foram ensinados por nossos cuidadores primários (e mais tarde provavelmente também repetidos por parceiros românticos).

Talvez você tenha aprendido desde cedo que relacionamentos íntimos estão entrelaçados com dor e mágoa , então desenvolveu um radar interno sensível para sempre que as coisas se aproximam demais; isso pode ser uma indicação do perigo ao qual você reage da maneira como costumava acontecer quando você era pequeno.

Refletir:

  • Como você observou que o amor era expresso quando você era pequeno?
  • Machucar o outro era algo que você lembra de ter visto, e de que maneira?
  • Como foi tentada a recuperação após a lesão?

Se você está curioso sobre o seu estilo de anexo, pode fazer este teste aqui !

5. Afirmando Independência

A intimidade é definitivamente assustadora. Significa aproximar-se emocionalmente de outro indivíduo, mesmo fundindo-se com ele de alguma forma.

Pode acontecer que você magoe o outro a contragosto, quando a distância emocional entre vocês parece um pouco próxima demais para o seu gosto.

Esta é uma forma inconsciente de afirmar seu próprio espaço e independência , afastando a outra pessoa.

Pode ser muito doloroso para o outro se sentir afastado, e há maneiras mais saudáveis ​​e diretas de afirmar sua independência e expressar que precisa de mais espaço, sem machucar seu parceiro.

Se você fizer isto:

  • É importante aprender a comunicar seus pensamentos e sentimentos sobre o Outro, o relacionamento e a intimidade em geral de forma mais eficaz, antes que qualquer dano grave seja causado.

6. Teste de limite

Esta é outra razão pela qual podemos estar agindo em relação ao nosso parceiro de maneiras dolorosas, que podem ser tanto conscientes quanto inconscientes:

Nosso objetivo é testar os limites e ver até onde podemos ir antes que eles estabeleçam o limite.

As crianças empregam esse comportamento de teste de limites para seus cuidadores, mas não é algo de que realmente desistimos durante toda a vida.

Nosso comportamento é moldado não apenas por nossos próprios pensamentos e sentimentos, mas também pelos limites que outros estabelecem para nós.

Freqüentemente, a pessoa que ultrapassa os limites de seu parceiro anseia desesperadamente por alguns limites claros e firmes.

Fronteiras aumentam nosso senso de segurança , trazem estrutura e também nos mostram que o outro se preocupa o suficiente com o relacionamento para poder expressar seus limites, pois isso acaba por promover sua qualidade também.

Se você perceber que realmente ultrapassa os limites do outro:

  • Você já pensou no que gostaria de realizar?
  • Qual é o seu propósito final nisso?
  • Existem outras maneiras de expressar sua necessidade de interação e definição de limites, sem ferir o outro?

7. Idealização e altas expectativas

Esse motivo se refere à pessoa que se machucou e não a quem causou o dano, mas é definitivamente útil ter em mente.

Talvez você nem queira machucar seu parceiro, mas ele se machuca de qualquer maneira.

Quanto mais nos aproximamos emocionalmente de uma pessoa, mais papéis atribuímos a ela em nossa mente, mais expectativas temos dela e mais ela significa para nós.

De certa forma, nós os idealizamos – nós os consideramos muito bem, então qualquer pequeno sinal que não esteja de acordo com esta imagem idealizada que temos deles, pode ser percebido com mais sensibilidade e nos machucar.

Se você está sofrendo por causa da consideração do outro, lembre-se de não levar as coisas para o lado pessoal!

8. Mais tempo juntos e deslocamento

Este último motivo pode parecer um pouco engraçado, mas é verdade:

Você pode machucar quem mais ama simplesmente porque é essa pessoa que está por perto.

Nossas emoções, pensamentos e comportamentos estão em constante interação. Se tivermos um humor negativo, é mais provável que ajamos de maneiras que correspondam ao nosso estado emocional ou sejamos acionados por estímulos inofensivos e inofensivos.

Se houver outra pessoa que geralmente está lá, provavelmente projetaremos nossos sentimentos sobre ela, agindo de acordo com ela.

Além disso, o fenômeno do deslocamento é algo que acontece com bastante frequência entre pessoas que passam muito tempo juntas.

Deslocamento significa projetar sentimentos ligados a uma pessoa ou situação, em outra pessoa.

Pense no cara que teve um dia longo e frustrante no trabalho e depois vai para casa gritar com a parceira; esse cara transfere sua raiva e frustração para outra pessoa.

Talvez deslocemos emoções negativas para aqueles com quem passamos muito tempo porque nos sentimos mais seguros com eles, mas definitivamente não é uma tendência saudável de se orgulhar.

Se você se encontrar nesta posição:

  • Você pode usar a atenção plena para se tornar consciente das reais razões por trás das emoções negativas, minimizando assim o risco de ter uma explosão em alguém que por acaso está lá a maior parte do tempo.
  • Outra ideia é explicar ao seu parceiro que você se sente um pouco mal-humorado / irritado / argumentativo / mal-humorado, para olhar para a frente e evitar algum incidente negativo entre vocês.

Em conclusão…

Machucar quem está mais perto de nós é algo que acontece naturalmente por diversos motivos.

Tornar-se mais atento e consciente das maneiras pelas quais você pode magoar aqueles que mais ama, e as razões subsequentes por trás de seu comportamento, pode trazer resultados extremamente positivos para seus relacionamentos.

A consciência é o primeiro passo absolutamente necessário para uma mudança positiva.

Idealmente, um grande foco poderia ser entender a si mesmo de tal forma que permita minimizar tanto a mágoa intencional quanto a não intencional para aqueles que estão mais próximos de sua vida e coração.